Защитник, добытчик, главная опора, дисциплинарный и карательный орган в семье. Такова была роль отцов в СССР. В современной семье к мужчине-родителю предъявляются совсем другие требования.
Почему роль отца так сильно изменилась за последние годы
На современных отцов воздействует сразу несколько социальных факторов.
Во-первых, папа как фигура больше не так уж и нужен для выживания семьи. Современные женщины работают, активно включены в социум, обладают всеми правами, связями, есть господдержка, суд, который в случае развода назначает отцу алименты, — все это придает современным мамам уверенности, что они сами вырастят своих детей. Пусть это и не так просто и, возможно, не так радостно, как если бы отец в семье был.
Во-вторых, несмотря на то, что все меньше нам нужно, чтобы «был мужчина в семье», государство и общество продолжают вести политику, направленную на укрепление «традиционной» семьи, отмечают высокую роль отца (правда, не всегда поясняя, а в чем же тогда эта роль состоит, если не в добыче пропитания и не в защите от врагов). Мужчина, ушедший из семьи и прекративший контакт с детьми, вряд ли встретит одобрение со стороны социума.
Оказавшись в ситуации, когда, с одной стороны, ты не так уж незаменим (семья без тебя не развалится, дети вырастут, мы не пропадем и т. д.), с другой стороны — ты очень нужен и на тебе большая ответственность (угадай сам, какая), современные отцы начинают меняться, искать свою роль. Мужчины больше вовлекаются в процесс воспитания детей, ходят вместе с женщинами на курсы подготовки к родам, потом присутствуют при родах (а многие и не просто присутствуют, а принимают активное участие, помогают, сочувствуют, встречают своих детей). Затем — отказываются от сугубо патриархальной роли, где отцу требовалось «накормить — обеспечить — внушить — наказать». Они читают детям сказки, укачивают, играют, возятся с ними, помогают делать уроки — в той мере, в какой им позволяет мать ребенка, их работа, карьера, эмоциональное состояние и уровень осознанности.
В результате мы видим новый образ папы — более открытого, свободного, чувствительного, но ответственного отца, все больше и больше обязанностей разделяющего с мамой. Не всем этот образ близок, не всем удается ему соответствовать, но в нем есть много ценного и для ребенка, и для самого папы.
А что, в СССР папы не были ни открытыми, ни чувствительными?
Начнем с того, что до определенного момента их было численно меньше. Многие не вернулись с фронта или вернулись искалеченными, с подорванным здоровьем. Тогда же в обществе бытовала установка, что «лучше уж хоть какой, завалящий, а все же отец». Так требования к мужчине в семье незаметно становились все ниже, и многие женщины и дети оставались на всю жизнь в абьюзивных, зачастую опасных отношениях.
Перед отцом и мужем в СССР ставилось в основном три задачи в отношении детей: выкормить, дисциплинировать и внушить правильную советскую мораль, то есть — словом, делом и личным примером внушить, что такое хорошо и что такое плохо. Если выполняешь эти функции — ты отличный отец.
Образ советского папы — это сложный коктейль из противоречивых установок
Это образ, взятый из патриархального дореволюционного прошлого, но адаптированный под идеи равенства мужчин и женщин, эмансипации, да еще и коммунизма (а в коммунистическом обществе, как мы помним, детей растит коллектив, чужих детей нет, как и своих, а есть только общие). Эти идеи и модели причудливо смешивались, создавая для отцов сложные и противоречивые правила. С одной стороны, ты должен воспитать детей, с другой — то, что сказали в школе, это непререкаемая истина, мы и так уже воспитываем твоего ребенка. С одной стороны, контролируй, учи, занимайся, с другой — есть сильная эмансипированная мама, которая и сама со всем справится, помощи не попросит. А еще редкий советский мужчина мог бы в одиночку обеспечивать семью — ну просто не было тогда таких зарплат, а если и были, то все равно жена обязана хоть кем-то работать, чтобы не получить статью за тунеядство.
Советскому папе приходилось непросто: ты должен, но вряд ли получится. От тебя ждут, но ты не потянешь. А если вспомнить еще, что мужчине не полагалось открыто выражать свою нежность, участие, сочувствие, печаль, то получается — чтобы соответствовать стандарту советского отца, нужно стать неким искусственным, каменным изваянием и четко выполнять свои родительские функции. Подписать дневник, поставить на лыжи, принести получку, показать ремень.
Но, конечно, такими наши папы не были. Они находили свой способ нас любить
Мужчины тоже люди: они тоже могут растрогаться, заплакать, расхохотаться, обидеться, устать. Советские мужчины любили своих детей — так, как позволяли им обстоятельства. Это можно назвать «отцовской контрабандой»: выражение чувств было сродни перевозке через границу запрещенного груза. Тайком сунуть ребенку три рубля: пусть купит себе что хочет. Вместе объесться мороженым или пойти в лес и измазаться в грязи, хоть мама и не позволяла. Наказать, не пустить гулять — и вдруг через полчаса тихонько открыть дверь и сказать: иди уж, не балуйся больше. Пообещать на родительском собрании «навести порядок» — а дома промолчать, даже в угол не поставить.
Советские отцы гораздо больше молчали о своих чувствах. Чаще говорили «горжусь», чем «люблю», «сочувствую», «понимаю». Здорово, если детям хватало проницательности, чтобы поймать редкие «позывные» от папы или просто знать, что папа любит тебя безумно, хоть и предпочитает отмалчиваться.
Еще одна чисто советская форма выражения отцовской любви — позволить быть рядом. Вот папа смотрит хоккей; ты точно не уговоришь его почитать тебе сказку, но если присядешь с ним рядом и не будет донимать вопросами — он не прогонит. Многие взрослые потом вспоминают, какое это было счастье — просто сидеть рядом с папой, а нам остается только догадываться, что для папы это было таким же счастьем, но невыраженным.
У советского мужчины были свои дела: покопаться в электропроводке, заняться мелким ремонтом, столярничать, слесарить, мастерить. У самых «продвинутых» был гараж, где можно было просто с удовольствием смотреть под капот своей машине. Многие мальчики, да и девочки тоже, контакт с отцом выстраивали в моменты, когда отец просто позволял наблюдать за его работой, в лучшем случае кое-что рассказывал или позволял крутануть отверткой. Это был еще один легальный способ быть вместе с ребенком. Для самого ребенка эти минуты и часы наблюдения за отцом, следования за ним, эмоционального присоединения часто становились важными моментами их жизненных историй. «Мы с папой» — как способ ощутить себя любимым ребенком.
К сожалению, все эти «контрабандные» выражения любви не всегда были оценены мамами
В советской литературе и кино отпечатались сакраментальные фразы: «опять занимаетесь всякой ерундой», «только впустую время тратишь», «пошел бы лучше с ребенком физикой позанимался»… Советских мам можно понять: раз отцовское внимание было редкостью, раз с папы обычно были сняты всякие повседневные дела, вроде одеть-накормить-проконтролировать, да еще если отец будет баловать, совать тебе конфеты, разрешать всякую «запрещенку» вроде влезания на деревья или поедания пирожков немытыми руками — разумеется, ребенок отдаст предпочтение общению с отцом. Примерно здесь же возникает еще одна установка: муж как еще один ребенок, инфантил, несерьезный, только бы баловать и дурачиться.
Этот сценарий, увы, можно считать самым благоприятным из всех возможных, потому что если отец не находил в себе сил выражать свою любовь, становился суровым «держателем ремня» и не выстраивал собственного контакта с ребенком — это было губительно и для отца, и для ребенка. Первый, вероятно, испытывал тяжелейший стресс, второй — лишался контакта и отцовской любви, которая могла бы поддерживать его всю жизнь.
Образ папы — вовлеченного, сочувствующего, поддерживающего родителя, полноценного партнера по ведению хозяйства и быта — гораздо больше соответствует требованиям современной семьи сейчас, когда защита от диких зверей и добыча пропитания остались позади.
Мама может помочь папе «прокачать» свои родительские навыки
Нет универсальных советов, которые способны помочь каждому наладить отношения в семье и раскрыться как родителю. Да и лучше всего не следовать советам, а искать свои пути решения в соответствии с вашим опытом, взглядами на мир, с вашими внутренними и внешними возможностями.
Однако если мама чувствует, что она готова взять на себя чуть больше ответственности за отношения, если ее партнеру сложно самому найти себя в отцовстве, можно попробовать примерить следующие ходы.
Вот что можно посоветовать:
- Не брать на себя все, что касается ребенка; помнить, что у ребенка два родителя и оба несут за его жизнь равную ответственность.
- Договариваться о распределении бытовых и родительских обязанностей, делая это, по возможности, в открытом диалоге, в «хорошие моменты» жизни семьи, а не во время конфликта, когда вы истощены и ничего кроме претензий не получается высказать.
- В нужный момент просто напомнить молодому отцу, что он не должен соответствовать никаким жестким требованиям, не должен соревноваться с идеалами; что для ребенка уже сам факт, что кроме маминого лица над ним склоняется и папино, это уже очень много, а дальше будет еще больше.
- Признавать, что у отца может быть другой, не мамин язык любви и что разнообразие — это хорошо.
- Не обесценивать моменты, когда папа и ребенок проводят время вместе. Даже если папа с увлечением играет в компьютерную игру, гоняет на виртуальных машинках, а малыш смотрит ему через плечо — в этом может быть гораздо больше любви и ресурса, чем кажется со стороны.
- Не забывать о своем контакте с партнером. Мама и папа в хорошем варианте — равные партнеры в воспитании ребенка. Это партнерство не возникает само собой, часто для этого нет опоры в семейном опыте и женщины, и мужчины. Уважительное взаимодействие между папой и мамой (не путать с любовью: контакт можно сохранить и после расставания) — это самая крепкая опора для психики ребенка. Вкладывайтесь в ваши отношения, говорите друг с другом, давайте обратную связь, старайтесь слышать друг друга.
Источник: Family Tree
